- یه جایی خوندم باید یه سنگ بندازی تو رابطه ت، تا ببینی چقد عمیقه. هیچی دیگه منم انداختم ... یعنی عمق سینک ظرفشویی از عمق رابطه مون بیشتر بود!

- لازم دونستم تاکید کنم که بهترین شغل، داشتن بابای پولداره! 

- با چنگال ماست خوردن توی فرقه ما منطقی تر از اینه که از جات بلند شی و بری قاشق بیاری!

- آرایش چیست؟ لایه ای بتونه ای و ضخیم که گلابتون را به پارمیدا تبدیل می کند.

- دقت کردین بیشتر مواقع احساس می کنیم گوشی مون زنگ خورده؛ بعد که نگاه می کنیم می بینیم یه توهم ویبره ای بیش نبوده!

- یه جایی خوندم باید یه سنگ بندازی تو رابطه ت، تا ببینی چقد عمیقه. هیچی دیگه منم انداختم ... یعنی عمق سینک ظرفشویی از عمق رابطه مون بیشتر بود!

- برادرزادم کلاس اول که بود یه چن بار معلمشون از خواب بیدارش کرد، شاکی شد گذاشت رفت بیرون از کلاس! معلمه ازش پرسید کجا میری؟ گفت میرم یه آبی به صورتم بزنم، تو درستو بده! حالا امسال رفته کلاس دوم ... منتظرم بیاد ببینم پیشرفتش در چه حد بوده امسال!

- لازم دونستم تاکید کنم که بهترین شغل، داشتن بابای پولداره!

- خوشی های مدرسه دیگه هیچ وقت تکرار نمیشه. لباسای تمیز و اتوکرده اول هفته، رضایتنامه جمعه ها، از اون لیوانا که جمع می شد، دفتر فیلی، جامدادی دکمه ای، از اون مداد قرمزا، ته جوییده شده مدادا، دستای جوهری، دیکته پای تخته ای، شیطونی و شیطونی و شیطونی، ثلث اول – ثلث دوم – ثلث سوم، خرداد و خوشی پایانش دیگه برنمی گردن.

- با چنگال ماست خوردن توی فرقه ما منطقی تر از اینه که از جات بلند شی و بری قاشق بیاری!

- بچه ها بیاین از این به بعد سر سفره شام و ناهار از پدر و مادرای مردم تعریف کنیم قبل اینکه مامان باباهامون از بچه های مردم تعریف کنن!

- رفتم داروخونه یه قرص ضد حساسیت گرفتم، تو عوارض جانبیش نوشته: سردرد، سرگیجه، نفخ، حالت تهوع، اختلال در خواب، دوبینی، اختلال در تشخیص، نارسایی کبد، نارسایی کلیه، نارسایی قلب، سکته قلبی، سکته مغزی، مرگ ناگهانی!

فکر کنم اگه سیانور می گرفتم، عوارضش کمتر بود.

- طوری زندگی کن که اگه یه روز فوت کردی خبر مرگت توی فیس بوک لایک نخوره فقط شر بشه

- فکر کنم ما تو نسخه رایگان دنیا زندگی می کنیم اون قسمت هاش که به بقیه حال میده برای ما کار نمیکنه!

- اینایی که میگن یه تار موت رو به دنیا نمی دم حرف مفت میزنن. موقعیتش پیش بیاد کل هیکلتو به یه ماکارونی با ته دیگ سیب زمینی میفروشن!

- اونجایی که میگه اگه من زنت بشم، یار و همدمت بشم، اگه دعوامون بشه، منو با چی میزنی؟ نشون میده دخترای قدیم چه آینده نگر بودن!

- تو خونمون یه پشه خونگی داریم دیگه مقیم شده، از خودمونه. امروزکه اتاقم رو بعد از چند ماه مرتب کردم دیدمش از در اتاق اومد تو، اتاقو نشناخت، فک کرد اشتباهی اومده، رفتش بیرون.

- همه رابطه ها با جمله «تو با بقیه فرق داری» شروع میشه و به جمله «تو هم مثل بقیه ای» ختم میشه!

- بزرگترین حال گیری تو امتحانا این بود که پشت سوالی که جوابش یکی، دو کلمه بود، یه چرا (یا توضیح دهید) اضافه می کردن.

- تو کز محنت دیگران بی غمی ...
هیچی خواستم بگم لذت زندگی رو تو داری میبری!

- اغلب کارایی که ما به بچه هامون یاد می دیم برای اینه که عمو ببینه! «حالا بخند عمو ببینه!»

- من نمی دوم اون استادی که ترم قبل از درسش افتادم این ترم با چه رویی می خواد بیاد سر کلاس؟

- خرس گنده چیست؟
واژه ای که پدران و مادران ایرانی برای ندادن عیدی و کادوی تولد به فرزندان خویش نسبت می دهند!

- تنهایی یعنی اینکه کسی نباشه بهت بگه: دو دقیقه از پشت اون کامپیوتر لعنتیت بلند شو بیا بشین پیش من

- یه سوال خیلی وقته تو ذهنم داره وول می خوره...
چرا سایز نیمکت های مدرسه از اول دبستان تا پیش دانشگاهی تغییر نمی کنه؟
به خدا بچه ها رشد می کنن!

- انقد وضعیت حساب بانکیم قشنگه که وقتی از طرف بانک واسم sms میاد، آخرش یه lol هم نوشته!

- عطسه دخترا: اتسی ... (ترجیحا یه ته صدای گربه هم تهش) عطسه پسرا: هاتشوبیسخل بوهوووووووطراشش!

- طرف قد 2 متر و نیم، وزن 140، بازوش دور کمر من، فاقد هرگونه چربی
تو تلویزیون اومده می گه توصیه من به جوونا اینه که از مکمل ها استفاده نکنند
خودِ لامصبت آخه با نون و پنیر اینجوری شدی؟

- از مارمولک له شده زشت تر، پسربچه تو سن بلوغه. اصلا مثل کوبیسم می مونه، هیچیش به هیچیش نمیاد

- دیشب که خوب می خوردین
این چی چیه آوردین؟
(گروه بانوان در مراسم پاتختی در هنگام باز کردن کادو)

- زندگی همیشه در جریانه ولی ما رو در جریان نمی ذاره!

- جای خالیش را نه کتاب پر می کند، نه قهوه، نه حتی سیگار، من دلم آی فون 5 می خواهد.

- یه سوال ذهن منو مشغول کرده
چرا شلوار سفید می پوشی خاکی میشه رنگش سیاهه؟
ولی وقتی شلوار مشکی می پوشی خاکی میشه رنگش سفیده؟

- یکی می ره به شیرینی فروشه می گه این شیرینی کشمشیا چرا توش کشمش نیست؟
یارو میگه شما شیرینی ناپلئونی می خرین لای هر کدومش ناپلئونه؟

- کاش یکی بود که توی کوچه ها داد می زد:
خاطره خشکیه، خاطره خشکیه
اونوقت همه خاطراتتو،
همونایی که ارزش گرفتن دمپاییِ پاره هم ندارن
می ریختم تو کیسه و می دادم بهش و می رفت ردِ کارش

- اونقدری که من بالش زیر سرمو تا صبح می چرخونم، اگه به جاش توربین بود می تونستم برق کل روستاها رو تامین کنم!

- یکی از بزرگترین لذت های دوران کودکیم این بود که دستمو تا آرنج بکنم تو کیسه برنج! آی حال می داد.

- اینایی که با یه جمله مسیر زندگیشون عوض میشه، فرمون زندگیشون هیدرولیکه فک کنم

- «شام چی درست کنم؟»
اولین جمله مامانم در حین جمع کردن سفره ناهار

- بابابزرگم لپ تاپم رو دیده می گه چندتا قُوّه می خوره؟!

- همه نیمه گمشده و مکمل شونو پیدا کردن
ما هنوزمتمم مون روهم ندیدیم!
به 30 درجه هم راضی شدیم دیگه!
نبود؟ یه 10 درجه ... !؟

- پسورد وایرلسمو دو روزه عوض کردم کلا محبوبیتمو تو همسایه ها از دست دادم! یکی یکی سرد و سردتر می شن. نگرانم دسته جمعی یه حرکتی بزنن.
امروز یکیشون بلند به اون یکی می گفت نامرد نذاشت فیلممو کامل دانلود کنم!

- تو صف نون بودم دیدم دوتا پسر هفت هشت ساله سر نوبت با هم بحث می کردن.
اولی: برو بابا! دومی: به من نگو بابا به من بگو عمو، وقتی می گی بابا من نسبت بهت احساس مسئولیت پیدا می کنم!

- فکر کنم دارم بابا می شم ... الان چند شبه بیدار می شم کولرو خاموش می کنم!

- هر وقت احساس کردی خیلی بالایی چند تا نارگیل واسه من و بچه ها بنداز پایین!

- یه زمانی وقتی به رفیقت فحش ناموس می دادی حکم مرگتو امضا می کردی، الان میزان صمیمیت و رفاقتتو نشون می دی.

- ضربه روحی که یخچال خالی به من وارد می کنه، عشق دوران جوونیم نتونست وارد کنه.

- تنها موجودی که با نشستن به موفقیت می رسد مرغ است.

- یک بنده خدایی می گفت: حالا درسته ما قصد ازدواج نداریم ولی خب آخه یه خواستگار نباید بیاد برامون؟

- یه بار یه دویستی دادم به گدائه، گدائه گفت: خدای نکره یه وقت لازمت نشه؟!

- یارو دو دقیقه پیش زنگ زده خونه به جای اینکه من بگم شما، اون میگه شما؟ منم گفتم ببخشید اشتباه برداشتم!

- یه روز رفتم شلوار بخرم فروشنده یه شلوار آورد خوب نبود. گفتم این خیلی خزه، مگه اسکلم اینو بپوشم؟
فروشنده از پشت پیشخون اومد اینور دیدم همون شلوار پای خودشه!

- بزرگترین مقامی که تا امروز بهش رسیدم وقتی بود که دبستان می رفتم و مامور آبخوری شدم.

- آیا می دونین اولین کسی که عبارت «مردا همه مثل همن» رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرشو تو بازار گم کرده بود؟

- اگه قراره با دمپایی ابریِ خیس تو دهنِ کسی زده بشه، اون کسی نباید باشه جز پسری که با صدای بچگونه حرف می زنه!

- پسرخالم کلاس دوم تو امتحانشون یه سوال داشتن که گفته بود: آیا می دانید رود هیرمند به کدام دریا می ریزد؟ اینم نوشته بود: بله می دانم!
معلم خوشش اومده بود نمره کامل داده بود.

- به کافه چی گفتم همان همیشگی ...
گفت زر نزن، مثل آدم بگو چی می خوری!

- پسرا هجده ماه میرن خدمت، اندازه 18 سال خاطره تعریف می کنن! لامصبا همشونم قهرمان پادگان بودن.